Thursday, May 18, 2006

DESCULPA!
















Pq uma imagem vale mt mais que 1000 palavras aqui começo o 1º post a sério neste blog, gostava de pedir desculpa a uma amiga, a quem menti e enganei durante algum tempo com outro mail fazendo-me passar por outra pessoa, quero que saibas que não o fiz com o proprósito de ganhar algo apenas queria sbr se valia a pena, mas contudo depois de te conhecer melhor vi que não era justo o que estava a fzr ctgo, por isso simplesmente parei com aquilo, percebi que se queria sbr alguma coisa devia flr ctgo e não fazer-me passar por outras pessoas, foi o que fiz, até hoje agradeço a tua sinceridade comigo naquela altura, deixou-me pura e simplesmente exclarecido, apesar de ter ficado em baixo naquela altura aos poucos fui-me habituando à ideia de te ter apenas como amiga, e sabes que mais?? Valeu a pena.
Depois veio o problema da minha conversa com o Andrix e os dito cujos "planos", aqui gostava de exclarecer uma coisa, os planos na vrdd foram discutidos, eu nunca disse o contrário, mas digo-te eram tão estupidos que aquilo nunca ia dar nada nem eu tão parvo para os por em prática era só uma forma estupida que eu e o andrix tinhamos pa passar o tempo quando não faziamos nd de jeito( enfim sbs como nós somos), depois veio aquilo de enfim.....foram tantas coisas, e agr que olho para trás apetecia-me ter uma pistola na mão, por isso mais uma vez por klkr coisa em que possa ter errado PEÇO DESCULPA!!!!!
Serás capaz de me perdoar????






Bem se dps deste post se kiserem rir um bocado deixo-vos aqui com a composição que fiz no teste de Língua Portuguesa, que tem um tema, no minimo....sugestivo: O que nós pensamos do amor. Resultado: Uma completa lamexice, para quem ainda n tiver desistido de ler o post aqui vai:


O Que é o amor????
O amor é algo maravilhoso
Que nunca ninguém irá compreender
Mas no meio disto tudo o curioso
É Tantos o quererem receber
Há quem diga que nunca O conseguiu encontrar
Contudo isso é culpa de ñ sbr onde procurar
Muita gente tem medo de amar
pois receia que um dia o amor a possa vir a esquecer
mas como eu digo: "Mais vale amar e perder,
Do que nunca amar!!
O amor é algo mágico,
Que nos dá asas para voar!
Mas nisto o trágico
é um dia alguém as poder vir a cortar!
Muita gente a "pele do amor" não quer vestir
pois daí o ódio pode nascer
Mas como eu gosto de dizer:"Amor não é o que se quer sentir,
Mas o que se sente sem querer!!!"
E postada tal bacorada(o poema, pq a parte de cima é mt a sério(provavelmente das coisas mais sérias que fiz na vida) digam lá, prognósticos??? Nega não é??? Tá fraquito eu sei, mas tb não tenciono ser o novo Camões!:P

Monday, May 08, 2006

Médio Oriente na Merda!

Sunday, May 07, 2006

Bombeiros Voluntários da Vidigueira!

Um fogo deflagrou num monte alentejano. Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse os voluntários da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.

Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!

Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam. Estupefacta, a população assistiu a tudo. Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.

Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis. Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.

Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer com esse dinheiro?
- Foda-se! Penso que é óbvio, não é? - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete... - a primeira coisa que vamos fazer é arranjar a merda dos travões do auto-tanque !

E Vivam os bombeiros da Vidigueira!!!

Políticos e o casamento!!!

Quase no fim da visita do 1º Ministro a Gondomar, numa entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem gostariam de se casar?

O primeiro a responder foi Valentim Loureiro :
- Eu casava-me com a Fátima Felgueiras, a mulher mais bonita e inteligente de Portugal!!!

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é mesmo isso!!! Muito bom!!!

Logo após, o actual presidente de V. N. Gaia, Filipe Meneses, deu a sua resposta:
- Eu casava-me com a minha mulher, pois eu amo-a, e ela também me ama!!!

O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é assim mesmo, casou por amor, é mesmo isso!!! Muito bom!!!

E então, o 1º Ministro Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu casava-me com Portugal, o meu coração pertence ao país!!!

O bêbado, com grande estardalhaço, respondeu lá de trás:
- É assim mesmo, muito bom, isso é que é um homem honrado: fodeu... tem que casar...!!!


Agr meus amigos, em 2009 ganhem juízo que eu ainda n vou poder votar, ou então vou...:P

NUNCA SUBESTIMES UMA MULHER

Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.
Ficaram completamente destruídos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos.
Depois de saírem de seus carros.
O homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você é um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar. Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
-Concordo! disse o homem.
E continua a mulher a falar:
-Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.
Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem pensar duas vezes e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher.
Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
-Não vai beber a sua metade para comemorar?
-A mulher responde: Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...


Ah pois é nem sempre os homens podem ganhar né??? Enfim palmas pás mulheres que elas tb merecem!!!

APOIO TELEFÓNICO DO JULIO DO MATOS

TRRIIIMM.....TRRIIIMM...TRRIII....
Responde o atendedor de chamadas:
"Obrigado por ter ligado para o Julio de Matos (Instituto de Saúde Mental), a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."
*Se você é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;

*Se você é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;

*Se você tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5, e 6;

*Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;

*Se você sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;

*Se você é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior lhe indicará o número a marcar;

*Se você é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;

*Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

Al Qaeda queria explodir o Cristo-Rei em Almada !!!!

Al Qaeda queria explodir o Cristo-Rei em Almada.


Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Judiciária revelam que a Al Qaeda, organização terrorista de Osama Bin Laden, ordenou a execução de um atentado em Portugal.
O alvo da acção seria a estátua do Cristo-Rei, localizada em Almada.De acordo com informações obtidas hoje em Lisboa, a ordem de Bin Laden decorreu do ódio que o saudita nutre por símbolos monumentais católicos, que segundo ele representam "um símbolo da globalização dos infiéis".

Demolidor de ídolos e iconoclasta como os talibãs que explodiram estátuas de Buda no Afeganistão, ele destacou dois mujahedins para o sequestro e uso de um avião que seria lançado contra a estátua "símbolo dos infiéis cristãos". Os registos da polícia Judiciária dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Aeroporto Internacional da Portela em 4 de Setembro, Domingo, às 21h47m, no vôo da Air France procedente do Canadá, com escala em Londres.A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada.
Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichés e dificuldade de comunicação em virtude do Inglês fortemente marcado por sotaque árabe, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da TAP a voltar no dia seguinte, com intérprete.A Polícia Judiciária investiga a possibilidade de eles terem apanhado um táxi pirata na saída do aeroporto, pois o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo do Casal Ventoso. Aí, acabaram por ser assaltados e espancados por um grupo de toxicodependentes desesperados.
Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e apanharam boleia num camião que fazia distribuição de garrafas de gás. Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treino de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel do Estoril. Alugaram um carro à Avis e voltaram ao aeroporto, determinados a sequestrar um avião e atirá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo-Rei.
Enfrentam um congestionamento monstruoso na 2ª circular e ficam mais de 3 horas bloqueados no Campo Grande por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve, e na Av. Do Brasil são-lhes roubados os relógios por um gang da Zona J. Às 12h30m, resolvem ir para o Centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de 100 Euros falsas.
Por fim, às 15h45m chegam ao aeroporto da Portela para sequestrar um avião.
Os pilotos da TAP estão em greve por mais salário e menos horas de trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação aos pilotos).
O único avião na pista é da AIR PORTUGÁLIA, mas está sem combustível.Tripulações e passageiros estão acantonados na sala de espera e nos corredores do aeroporto, gritando slogans contra o governo. O Batalhão da POLÍCIA DE CHOQUE chega batendo em todos, inclusive nos terroristas. Os árabes são conduzidos à Esquadra da PSP do aeroporto, acusados de tráfico de drogas, em face de flagrante forjado pelos próprios polícias, que "plantaram" papelotes de cocaína nos bolsos dos dois.
Às 18 horas, aproveitando uma manifestação dos guardas prisionais clamando subsídio de risco, eles conseguem fugir da prisão no meio da confusão e do tiroteio das brigadas anti-motim da PSP que entretanto tinha sido destacada para o local pelo Ministro da Administração Interna.
Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensanguentados, dirigem-se ao balcão da TAP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os voos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado. Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir Lisboa, no fim de contas, é um acto terrorista ou uma obra de caridade.
Às 23h30m, sujos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sandes de queijo com limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem recuperar-se da intoxicação alimentar de proporções equinas, decorrente da ingestão do queijo estragado usado nas sandes.
Eles foram levados para o Hospital de Santa Maria, depois de terem esperado três horas para que a ambulância do INEM chegasse e percorresse diversos hospitais da rede pública até encontrar uma vaga. No HSM, foram atendidos por uma enfermeira feia e mal-humorada. Eles tiveram de esperar dois dias para serem examinados, por causa da cólera causada pela limonada feita com água contaminada por coliforme fecal. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo. Domingo, 18h20m: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio da LUZ. O Benfica acabara de ganhar ao Sporting. A claque da JUVE LEO confunde os terroristas com membros dos NO NAME BOYS e dá-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da claque abusa sexualmente deles. Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica.
Ao verem uma roullote de venda de bebida nas proximidades, decidem embriagar-se uma vez na vida e comer umas sandes de couratos (mesmo que seja pecado!).
Tomam um bagaço adulterado com metanol e precisam voltar ao Santa Maria. Os médicos também diagnosticam gonorreia. Segunda-Feira, 23h42m: os dois terroristas fogem de Lisboa escondidos na traseira de um camião de electrodomésticos, assaltado horas depois na Serra da Musgueira.
Desnorteados, famintos, sem poder andar ou sentar-se, eles são levados por uma carrinha de Apoio aos Sem Abrigo, organização ligada aos direitos humanos para a área metropolitana de Lisboa.
Viajam deitados de lado.
Na capital novamente, deambulam o dia todo à cata de comida e por volta das 20 horas acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja na Rua do Coliseu, no centro.
A Polícia Judiciária não revelou o hospital onde os dois foram desta vez internados em estado grave, depois de espancados quase até à morte por um grupo de SKINHEADS. Sabe-se que a Polícia Judiciária deixou de se preocupar e vigiar estes membros da Al Qaeda por considerar que as suas intenções foram desvanecidas e já não constituem qualquer tipo de perigo à integridade nacional, e até os está a ajudar, tentando encontrar uma organização humanitária que lhes possa dar apoio para o regresso ao Afeganistão, isto tudo a pedido dos mesmos

Bacordas VIP's -Estas Só á Paulada!!!

"Para quê ter olhos azuis, se a Natureza deixa os meus vermelhos?" - Bob Marley


"Estou louca para ir a Nova Iorque. Sempre quis conhecer a Europa..." - Carla Perez (loira do Tchan)"- E eu que pensava que New york era em África, tão a ver.. que coisa!



Adoro Beethoven, principalmente os poemas." - Ringo Star- Eu dele gosto mais dos golos que marcou na superliga!!!



"Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças a morrer de fome, não Consigo evitar chorar. Quer dizer, adoravaser assim magra, mas sem aquelas moscas, mortes e essas coisas..." - Mariah Carey"-Era morreres de sida no cu!!!!



Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida." - Brooke Shields"-Tás a ver! E eu que pensava que não!



Estar vivo é o contrário de estar morto." - Lili Caneças- Entre estar morto ou parecer uma morta-viva venha o diabo e escolha!!!


"Temos que analisar os pós e os contras." - Zé Maria(BB1)


"Minha vida deu uma volta de 360 graus" - Adriane Galisteu- É a minha dá essa volta tds os dias!:P


"Os sete artistas compõem um trio de talento." - Manuela Moura Guedes- E eu que pensava que era um dueto!!


"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada ano." - Manuela Moura Guedes- Ya no céu eles tb devem fumar essas merdas por isso cancro tb devem apanhar!!


"Um morreu e o outro está morto." - Manuela Moura Guedes- E eu que pensava que o segundo só tinha falecido!!!



"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!" - Jornalista da RTP- Eu pensava que era pinhal de palmeiras, tão a ver que coisa!



"O assassino matou 30 mortos." - Rodapé do Telejornal da SIC- No coments.....


"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto." - Jornalista da TVI- É na volta só está a dormir eternamente!!!


"Estão zero graus negativos." - Jornalista da TVI- E eu que pensava que o zero era um nº positivo!!!!



"A grande maioria das nossas importações vem de fora do país." - George W. Bush- É virem de dentro era mais complicado!!!



"Vejam como Paulinho Santos não deixa Sá Pinto penetrar!" - Gabriel Alves- Até já há pornografia no futebol, este Gabriel Alves---It's a Violent pornography! Choking Chiks and Sodomy!!The Kind a Shit you get on your tv!!!!


"Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas!" - Gabriel Alves-Eu acho que ele tem 3 pá!!!


"Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível...(pausa)...mas não, é Veloso." - Gabriel Alves--MORRE!!!!


"A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses..." - Charles de Gaulle- É se calhar era habitada por francius!!!


"O meu coração só tem uma cor: azul e branco." - João Pinto (jogador do FCP)- Burro da merda era seres abatido, volta pá escola mandrião!!!


"Inácio fechou os olhos e olhou para o céu!" - Nuno Luz (SIC)- Boa ideia!!!


"Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado." - Jorge Perestrelo- É, uma corrida no mesmo sítio quem sabe!!!


"Nós somos humanos como as pessoas." - Nuno Gomes (SLB)- E eu que pensava que eras humano como os animais!!!!