Estas piadas pa maoires de 14 anos só!

Que posição sexual produz os filhos mais feios?Pergunta à tua mãe.

Como embaraçar um arqueólogo?Dá-lhe um tampão usado e pergunta-lhe de que período é que é.

Qual é a diferença entre amor, verdadeiro amor e o exibicionismo?Cuspir, engolir ou gargarejar.

O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir.

Qual o maior problema de um ateu?Ninguém a quem chamar durante o orgasmo.

Qual é o gajo mais popular numa colónia de nudistas?O que consegue carregar uma chávena de café em cada mão e uma dúzia de donuts.

Qual é a gaja mais popular numa colónia de nudistas?A que consegue comer o último donut.

A mulher é como um CD de música. Por causa de uma ou outra parte boa, acabamos por ficar com tudo.

As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos tomates.

A mulher é igual ao circo; debaixo do pano é que está o espectáculo.

A mulher é como uma aguardente; é óptima no começo mas depois é só dor de cabeça.

A mulher feminista é uma mulher igual às outras; só que tem pêlos debaixo dos braços.

O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.

Se a mulher fosse mesmo boa, Deus teria uma!!!!

Se as mulheres fossem fiéis, o Diabo não tinha cornos!!!!

Ainda acrescento: A mulher é como a batata, ou se come descascada ou a murro!!!!!

Porque é que as mulheres têm intuição? É o resultado de milhões de anos sem pensar.

Quando um homem abre a porta do carro à mulher, das duas uma:Ou o carro ou a mulher são novos.

- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo!!!.
- Sim? E quem é ele?
- Não faço a menor ideia. Só sei que agora ele é o meu melhor amigo.

Porque que é que a estátua da liberdade é uma mulher?Porque era preciso uma cabeça oca para fazer um miradouro!

Diz o marido para a mulher:
- Lembras-te como éramos felizes há 30 anos atrás?
- Como assim, nem sequer nos conhecíamos!!??
- Por isso mesmo.

Qual a semelhança entre a mulher e o golfinho? Supõe-se que ambos têm inteligência mas ainda não foi possível comprovar.

Gajas, não coments, lixadas, LOL

Matemática na vida

Nova matemática simplificada

Matemática no Romance

Homem esperto + mulher esperta = romance
Homem esperto + mulher estúpida = caso
Homem estúpido + mulher esperta = casamento
Homem estúpido + mulher estúpida = gravidez

Aritmética no trabalho
Patrão esperto + empregado esperto = lucro
Patrão esperto + empregado estúpido = produção
Patrão estúpido + empregado esperto = promoção
Patrão estúpido + empregado estúpido = horas extra

A matemática das compras
Um homem paga 2 contos por algo que necessita e que custa 1. Uma mulher paga 1 conto por algo que não necessita e que custa 2.

Equações e Estatísticas Gerais
Uma mulher preocupa-se com o futuro até que arranja marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até que arranja mulher.

Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que o que a sua mulher gasta. Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar um marido assim.

Matemática

AGR decidi falar uns tempos sobre essa belíssima merda que é esta disciplina!

O ensino da Matemática ao longo do tempo

Ensino de 1960
Um camponês vende um saco de batatas por 100 francos. As suas despesas de produção elevam-se a 4/5 do preço de venda. Qual é o seu lucro?

Ensino tradicional de 1970
Um camponês vende um saco de batatas por 100 francos. As suas despesas de produção elevam-se a 4/5 do preço de venda, ou seja, 80 francos. Qual é o seu lucro?

Ensino moderno de 1970
Um camponês troca um conjunto B de batatas por um conjunto M de moedas. O cardinal do conjunto M é igual a 100 e cada elemento de M vale um franco. Desenha 100 pontos que representem os elementos do conjunto M. O conjunto C dos custos de produção compreende menos 20 pontos que o conjunto M. Representa o conjunto C como um subconjunto M e responde à seguinte pergunta: Qual é o cardinal do conjunto L? (Escreva-o a vermelho).

Ensino renovado de 1980
Um agricultor vende um saco de batatas por 100 francos. Os custos de produção elevam-se a 80 francos e o lucro é de 20 francos. Trabalho a realizar: sublinha a palavra «batatas» e discute-a com teu colega de carteira.

Ensino reformado de 1990
Um kampunes kapitalista privilijiado enriquesse injustamente em 20 francos num çaco de batatas, analiza o testo e procura os erros de kontiudo de gramatica, de ortografia, de pontuassão e em ceguida dis o que penças desta maneira de enriquesser."

Pensamentos

PIADAS RAPIDINHAS
- Porque é que SEPARADO se escreve tudo junto e TUDO JUNTO se escreve separado?
- Porque é que ABREVIATURA é uma palavra tão grande?
- Porque é que os KAMIKAZES usavam capacete?
- Porque é que o BILL CLINTON só gosta de mulheres feias?
- Qual a ideia de esterilizar uma AGULHA a um condenado que vai receber a injecção letal?
- A quem pedem informações os POLICIAS quando se perdem?
- Qual a outra palavra para SINÓNIMO?
- Porque não há comida para GATO com sabor a rato?
- Porque é que um polícia tem de dizer a um surdo-mudo quando o prende que ele tem o DIREITO de ficar calado?
- Se os VEGETARIANOS comem verduras, o que comem os humanitários?
- Porque é que as BAILARINAS andam sempre em pontas dos pés? Não era mais fácil contratar raparigas mais altas?
- Qual a cor de um CAMALEÃO quando se vê ao espelho?
- Quero comprar um BOOMERANG novo, como me livro do velho?
- Porque é que as LOJAS que estão abertas 24 horas por dia têm fechaduras nas portas?
- Porque não fabricam os AVIÕES com o mesmo material das caixas negras?
- Como pode o PATO DONALD ter sobrinhos se não tem irmãos?
- Como é que as enzimas se reproduzem? Uma enzima da outra.
- Como se diz top-less em chinês? Chen-xu-tian.
- Qual a semelhança entre um ginecologista e um entregador de pizza? Ambos podem ver, cheirar mas nao podem comer.(que ingenuidade!!)
- Porque é que as mulheres agora já não se casam de branco? Porque já há electrodomésticos de outras cores.
- Qual a diferença entre uma foca e uma mulher? Uma tem bigode, cheira a peixe e é fria. A outra vive no mar.
- Qual é o feminino de "sentado na sala a ler o jornal"? "De pé na cozinha a lavar a loiça"!
- A mulher é como uma boa garrafa de vinho: Tem que se manter na horizontal, no
- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez!
- A primeira amnésia nunca se esquece.
- No boxe, geralmente, o árbitro é a única pessoa que sabe contar até dez.
- Em casa de um indeciso só pode haver uma casa de banho.
- Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem conduz é o pendura.
- Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
- A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga para baixo é directamente proporcional ao valor da carpete.
- Mais vale um pássaro na mão do que um a voar sobre a nossa cabeça.
- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
- A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer
- Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!
- O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.
- Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.
- Se o Universo está em expansão, porque é que eu não encontro um lugar para estacionar?!
- A realidade é uma fantasia induzida pela falta de álcool no sangue.
- Acho que penso, logo acho que existo...
- O Governo Inglês é parlamentar. Já o Português é de lamentar.
- Hoje é o amanhã que tanto nos preocupava ontem.
- Dentista é o único profissional que, quando trabalha, deixa todo mundo de boca aberta.
- Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sémen? Por beber em serviço.
- O que é preciso para reunir os Beatles? Mais duas balas.
A VINGANÇA DAS MULHERES
Qual é o nome do livro mais fino do mundo? "O que os homens sabem sobre as mulheres".
Como chamamos um homem que perdeu a inteligência? Viúvo
Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa? Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.
Porque a psicanálise é mais rápida para os homens? Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá!
Como você sabe que um homem está mentindo? Quando seus lábios estão mexendo
Como é que os homens fazem exercício na praia? Encolhendo o estômago.

Para perguntas parvas....RESPOSTAS A CONDIZER!

Se vos fizerem uma pergunta idiota... respondam a matar!


Fui à loja comprar veneno para ratos.
- Tem veneno para ratos?
- Sim! Quer levar? .
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui !!!

***
Fui ao banco para levantar um cheque...
O senhor perguntou:
- Vai levar em dinheiro???
Respondi...
- Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!

***
Estou abraçado à minha mulher e entramos num bar romântico. O empregado pergunta:
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro! Duas cadeiras são para apoiar os pés!

***
Depois pego no livro de cheques e numa caneta. E o empregado pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

***
Entro no elevador de um prédio, depois de deixar o carro na garagem Um senhor pergunta:
- Vai subir?
- Não, vou para os lados!!!

***
Estou a fumar um cigarro quando um amigo pergunta:
- Ora, ora! Mas tu fumas?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

***
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
- Não! Estes são peixes-suicidas que se afogaram no meu balde.

***
Estou com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha. Um indivíduo pergunta:
- Aqui há peixe?
- Não!!! Há robalo, pargo, garopa, ... peixe costuma haver lá no mato...

***

Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.
Perguntaram-me:
- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!

***
Estou na fila dos bilhetes para o cinema. A senhora pergunta-me:
- Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...


continuação do bom humor, lol

1ª Parodia Galhofante!-LOL

Bem, podemos dizer que aqui no blogger já não sou um descolnhecido(lol), mas bolas 6, SEIS!, blogs de wrestling, apesar de eu adorar wrestling isto vai ser algo diferente, aqui é mais po gozo e pá descontracção, espero que curtam a paródia que este blog vai ser



ass: Death Jorge aka Blitzkrieg Kid